大米

理想又能怎样？

                                                     大米/2008年4月1日

    估计要不了多久我就可以工作了，对于未来的工作我完全的一无所知。渐渐的明白了这两年来我的动荡的原因是我对于理想化生活追求的结果，但生活不会是理想化的完美状态，我也许是迟到了两年才过上两年前我就该过上的生活，两年在以前看起来不算什么，但是现在看来近乎奢侈，两年的时间可以做很多的事情，可惜我一件也没有做好，或者在我看来根本什么也没做。

    我说不好，我不知道从什么时候起对学习就彻底失去了兴趣，也许是在当年我极不情愿的上了我不想上的大学，学了一个心理上感觉非常不好的专业，而后来这个专业的黯淡的就业和发展前途更加的使我没有好感，从大一的时候我就几乎没有什么心情。

    记得去年的时候Susan给我下了最后通牒——如果我考不上研究生就分手。而我当时也信誓旦旦的说，考研成绩要超过她50分。后来的的表现却完全不像是考研的样子，天天上网，几乎不看书，她曾经无数次的对我说你这样是在浪费自己的时间。我焦躁而没有归宿感，看书几乎就是催眠的工具，我对于研究生其实很期待，如果读完硕士再读一个好学校的博士出来，基本可以去一个差不多的高校任教，何况我要考的导师一直想留一个男研究生，这样看起来似乎是前程似锦了。但是现实是另外一回事，如果读硕士再读博士，前后少说6年，这六年期间我的父母还要承担多少付出?他们只是普通的农民，靠天吃饭，可以说收入是不稳定的，而我还有一个正在读大学的弟弟。在公务员报名开始的时候，父母让我报名，而我当时并不是真的想考公务员，只是为了应付父母，另外还是想拿公务员考试来给自己考研不成功留条退路。就在这个时候，Susan对我说分手吧，她说对我看不到任何希望，这样对于大家都好。当时我多么期望她能支持我啊，但是她离我而去了，我当时想到的一句话“夫妻本是同林鸟，大难来时各自飞”。

    从恋人到朋友的距离有多远？我说不清楚，我很理性的知道Susan要走的路和我能走的路不一样，她可以读硕士，然后出国……会有个好的前程。 Susan总是说我在不断的强调客观原因，我承认我有这样的缺点，但是客观原因真实的存在着，Susan的家庭使她不用担心这些现实问题，而我呢？我能怎么解决这个问题。她选择放手不能不说是理性的、客观的、正确的选择，我很清楚这些，所以我的卑微让我没有去挽留什么，我只能夙夜的感慨自己的无奈。每当我看书的时候，总是莫名的想起Susan，想起WW，想起以前的那些事和那些人，让我有自暴自弃的感觉，使我偏执而近乎疯掉，我选择了上网来转移注意力，我经常整夜的无法入睡，经常自己拿着啤酒瓶子猛灌自己，每天抽掉一包烟，无法入睡的夜晚常常会吸的更多。后来Susan又鼓励我，我当时很敏感的想，这是什么？是出于人道主义的同情和怜悯？我觉得那简直是羞辱嘲笑，我真他妈的可怜！我后悔当初为什么没有去西部，后悔当初为什么会开始，后悔……我近乎绝望的开始寻找自己的错误，即使那没有什么用。我也曾在夜里恶狠狠的想要报复Susan，我要让她无法安心学习，让她考不上研究生，转过第二天想起来觉得自己太邪恶，最终这些想法也只是想法。

    时至今日Susan的面试进入了最后的阶段，祝她成功吧。我也终于可以放心大胆的说话，不用担心影响她学习和复试了。两年了，我认识了很多问题，理想也渐行渐远，近乎永不可及。理想又能怎么样？社会的构成就是一个金字塔，顶端的终归是少数。无论出身高贵或者卑微，人总要走好自己能走的路，过好自己的生活，做能做的事情。做一个普通人，做普通的事。她走她的阳关道，我过我的独木桥。

    对于理想——吾志永不死，只是渐凋零。